tag:blogger.com,1999:blog-83420410722565067642024-02-18T19:39:24.072-08:00Chica de ojos tristesLucianahttp://www.blogger.com/profile/10304091876516439034noreply@blogger.comBlogger27125tag:blogger.com,1999:blog-8342041072256506764.post-49477060664507217512011-02-23T21:56:00.000-08:002011-02-23T22:13:19.427-08:0023: Tomi<span class="Apple-style-span" ><i>Hablemos de mi pequeño... </i></span><div><span class="Apple-style-span" >Tomi, Tomas cuando me enojo. Cuando lo traje a casa era del tamaño de la mano de un hombre aprox., hoy en día no lo puedo subir a upa de lo grande que está. Come como una bestia desde el primer día, nunca le alcanza, y me mata lo gordito que queda cuando termina de comer!. Es medio violento, sí lo acepto tengo un perro que muerde a los desconocidos, pero conmigo no, sabe que con mamá no se jode.</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Le hablo como una boluda, pero no sé me da la sensación de que a él le gusta que le hable así. Es el único que me escucha cuando estoy mal, que se queda al ladito mio cuando tengo miedo, que me hace sentir segura, que me da alegría todos los días, es mi sostén.</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Y aunque a veces lo mande a la mierda porque me chupa toda la cara o me viene a levantar temprano, yo lo amo y para mí es mi hijo.</span></div>Lucianahttp://www.blogger.com/profile/10304091876516439034noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8342041072256506764.post-65285633601724670572011-02-23T06:51:00.001-08:002011-02-23T06:54:28.162-08:00.............<div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;">Iba a empezar a hablar sobre mi vida pero la verdad tengo demasiado sueño como para ponerme a escribir.</div><div style="text-align: center;"><br /></div><div><b><span class="Apple-style-span" ><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfzGscEjxPXexaXlPufKDVDMobUjoN2rXniDOKJ2sMBY6imwkRzxF1QpEkDoVtsTTmjf_ttXMPe-IBem4ehNkm-q9NtT5vILLlgsM9VHxn15FAOnJBUy1DbHvcYS_y4e-9IjR63kFuFpo/s400/lamina-pop-art-de-ikea.jpg" style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 286px;" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5576898298715466818" /></span></b></div><div style="text-align: center;"><b><span class="Apple-style-span" >Me tiro una siestita, vuelvo y cuent</span></b><span class="Apple-style-span" ><b>o!</b></span></div>Lucianahttp://www.blogger.com/profile/10304091876516439034noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8342041072256506764.post-78695368703526283122011-02-18T21:43:00.000-08:002011-02-23T22:00:26.123-08:0022: Volví<span class="Apple-style-span">Hacía tanto que no abría esto, por lo visto blogger ha hecho muchos cambios, <b>URRA POR ELLOS!</b>. Yo también he hecho bastantes cambios en mi vida y no sé si todavía debo decir urra por ellos, pero bueno de eso me dedicaré más adelante.</span><div><span class="Apple-style-span">¿Qué que hice en estos mmm siete meses que no estuve por acá? <b>Reordené mi vida:</b> terminé mi curso de cocina, empecé uno de vitrofusión, vi crecer a Tomi a pasos agigantados, conocí a alguien, viajé, disfruté la vida y <i>cambié.</i></span></div><div><span class="Apple-style-span">Tengo millones de cosas para contar pero creo que todo no se puede resumir en una entrada,<i> ¿nunca les pasó de estar desesperados por contar algo y que no les salgan las palabras? </i>Bueno, es exactamente eso lo que pasa en este momento, solo que no es que no me salen las palabras sino que se me mezcla todo!!!.</span></div><div><span class="Apple-style-span">De a poco los iré actualizando, si todavía les interesa saber de mí.. me tuve que tomar siete meses sábaticos y sin avisos, espero que me puedan perdonar.</span></div><div><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span">Ahora solo me queda terminar este café actualizandome con sus vidas, mientras Tomi duerme profundamente.</span></div>Lucianahttp://www.blogger.com/profile/10304091876516439034noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8342041072256506764.post-42589671826657677852010-08-05T11:35:00.000-07:002010-08-05T11:46:57.403-07:0021: Perdón.Por favor perdonen a esta pobre chica. Perdón por no poder publicar más.. papá me dejó sin plata y tuve que conseguir un trabajo, por lo cual ya no tengo más internet wi fi en la notbook.<div>Tuve que dejar mi adorado curso de cocina porque la cuota estaba terriblemente cara, que loco no? de tener todo pasé a no tener nada. Ahora trabajo en un restaurante de moza, con un sueldo no muy alto que a penas me alcanza para pagar el alquiler de mi nuevo dpto y los impuestos.</div><div>Dejé mi dpo en pleno centro, mi hermoso dpto que tenía un alquiler que se iba por las nubes. Ahora vivo en un barrio deprimente, en un dpto de 48 metros cuadrados. Es muy difícil adaptarse, siento que no me puedo ni mover en este lugar.</div><div>Todo me queda lejos, y ya no existe más el taxi.. ahora es el bondi y con la tarjetita porque no me gusta andar contando monedas.</div><div>Estoy mal, muy mal.. sabía que esto iba a pasar pero no lo creía tan próximo. No me veía a mi en un cyber cualquiera donde los nenes juegan sus juegos de armas, no me veía en esta.</div><div><br /></div><div>Cambiando el tema, mi perro, mi único sostén en este momento malo, se llama Tomi. Le puse ese nombre porque me hacía acordar a un primito mio que quiero mucho y que por mala suerte ya no está entre nosotros. Que loco! acabo de descubrir que me habían sugerido ese nombre jajaja.</div><div>Lamentablemente el internet se me fue cuando recién tenía dos comentarios.. igualmente gracias a los que se tomaron su tiempito para comentar y buscarle un lindo nombre a mi pequeño hijito.</div><div><br /></div><div>Espero que las cosas mejoren pronto, por ahora esto es lo único que les puedo explicar, un cartel gigante en la pantalla me advierte que me quedan dos minutos de crédito en la máquina..</div>Lucianahttp://www.blogger.com/profile/10304091876516439034noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-8342041072256506764.post-77160966772904537272010-07-21T14:20:00.000-07:002010-07-21T14:23:06.420-07:00Bonus trackMe compré un perrito, es un macho, tiene aproximadamente un mes y medio. Vive comiendo, tomando leche y durmiendo. Es todo tierno. Podría pasar horas mirando lo que hace. Es como un bebé. Me hace bien, lo amo.<div><br /></div><div>Pero hay algo que arruina todo.. NO TIENE NOMBRE!! Please, help me.</div><div>Necesito que me ayuden a encontrarle un nombre... vamos es fácil!</div><div><br /></div><div><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Espero sus propuestas :D</span></b></div>Lucianahttp://www.blogger.com/profile/10304091876516439034noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-8342041072256506764.post-7517140893671026202010-07-19T17:54:00.000-07:002010-07-19T18:01:31.117-07:0020: GraciasNo tengo palabras para describir el aliento que me da entrar al blog y ver que al menos hicieron un comentario con palabras de aliento, deseandome fuerzas o solamente demostrando que soy una mina muy fuerte para bancarme todo lo que me pasa y pasó.<div>GRACIAS, de verdad, es increíble la fuerza que me dan, aunque seas dos personitas. Me dan ganas de entrar y seguir escribiendo lo que me pasa porque sé que del otro lado, quizás a km de distancia, hay alguien leyendome... ayudandome.</div><div>No necesito que me digan nada, no necesito palabras de aliento ni consejos. Me alcanza con saber que leyeron un capítulo más de mi historia, que me escucharon una vez más... me basta con saber que ustedes que ni me conocen me escucharon, cuando gente que verdaderamente lo tendría que hacer no lo hace. </div><div><br /></div><div><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-large;">Gracias por todo!!!!!!!!!!!!</span></b></div>Lucianahttp://www.blogger.com/profile/10304091876516439034noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8342041072256506764.post-3365643104759056882010-07-16T17:17:00.000-07:002010-07-16T17:43:05.499-07:0019: Chica de ojos tristesAyer sentí lo que era volver a ser una Chica de ojos tristes y me dí cuenta de que, aunque tenga mis buenos momentos, lo soy siempre. Soy una Chica de ojos tristes y no me da miedo esconderlo, solo quiero hacerme la vida más fácil inventando mi final feliz... pero no lo tengo y nunca lo voy a tener. No es que sea negativa ni nada, pero en mi vida nada funciona, a cada paso que doy me toca retroceder veinte y así no funciona la cosa. Quisiera que todo esto cambie, quisiera cambiar pero... pero pero y más peros.<br />No siento la necesidad de pararme en el medio de la calle y que me pise un auto, tampoco de llorar de felicidad porque tuve un hijo. No quiero saber lo que se siente un amor correspondido ni un marido infiel. No me hace falta hacer el amor, tampoco tener trabajo y mucho menos me hace falta amor. No necesito nada de esta vida y esta vida no necesita nada de mí, es por eso que no entiendo por qué tengo que sufrir.<br />A veces me siento en el balcón de mi dpto y me pongo a pensar, ahí es donde me doy cuenta de que estoy sola. Sí sola, sin nadie que me acompañe a tomar un helado ni a comprarme un jean, sin mi mamá que me acompañe a la ginecóloga y sin mi papá que me diga que me abrigue, sin mi novio que esté celoso y sin mis hermanos que me cuiden. A todas las personas que en este momento necesito a mi lado las dejé yo, las dejé tiradas en el camino sin opciones de volver, sin nada que los ayude a recuperarme. Quizás ahora diga que no intentaron volver, pero siento que no fue así, siento que a cada paso les tiré un barril encima para que no se puedan parar a pelear. Los dejé y ahora lloro porque los necesito.<br />Lo dejé a Juan porque me daba mucho amor, quién hace eso me lo pueden explicar? quién deja a su novio porque la ama mucho?. Los dejé a mis hermanos porque estaba grande, y no me dí cuenta de que son mis hermanos a pesar de la edad. Dejé a mis papás porque me arruinaron la vida... y eso me parece que estuvo bien.<br /><br />No me olvido más el día en que me fui de mi casa... tenía 15 años, una peque que amenazaba con irse si la seguían trantando así, tan mal, si seguía siendo tan odiada. Una peque que se animó y lo hizo, se fue.<br />La secuencia de imágenes de ese día transcurre como una película en mi mente y no me da tiempo de parar y decir stop! basta por hoy!. Se repite y se repite, rebobina y vuelve a empezar. No me da tiempo a nada, ni siquiera a describirla... me hace llorar, pero no arrepentirme.<br />Me veo a mí gritandole a mi papá, diciendole que me cagó la vida. Lo veo a él pidiendome que me calle e instantáneamente revoleandome con la cuchilla. Ahora aperezco corriendo, sin rumbo, en pijama, con el rocío de la noche. Mi mamá que grita, me pide que vuelva y yo... yo sigo corriendo. No quiero volver, tengo miedo. Agarro un palo y me quedo quieta.<br />Ahora me veo llorando, en lo de mi abuela... lastimada, sangrando en una pierna, parece que me hubiera cortado con algo pero no me acuerdo con qué. Tengo miedo mucho. La veo a mi abuela llorando, abrazandome y sigo con miedo.<br /><br />Y ahora me veo a mí, 16 de julio de 2010, seis años después, llorando, sintiéndome la misma de aquella vez. Recordando aquella carta del perdón que le escribí a cada miembro de mi familia... "Perdoname Fede, nadie me enseñó como ser tu hermana. Te amo, perdoname, te amo. No lo hice apropósito, no supe defender sola y me la agarré con vos. Te pido por Dios que me perdones... te amo con el alma HERMANO", "Perdoname Mari, siempre vas a ser la barbie que le de belleza a mi mundo. Te amo", "Te amo papá, te amo mamá. Pero ustedes no me aman, fui un error y por eso me atreví a hacer lo que ustedes no, me fui de sus vidas. Sean felices sin mí".<br />Siempre lo supe y lo sigo sabiendo: me odian, nunca me quisieron, no son mis papás, no me quieren. Fui un error en su vida, me lo repitieron durante toda la mía y ahora se arrepienten de haberlo dicho porque 'no lo sienten'. MENTIRA!! Nunca me quisieron e hicieron lo imposible para demostrarmelo, hasta que lo entendí y se arrepintieron. LOS ODIO y los amo muchísimo... son los únicos que provocan ese sentimiento en mí. Pero, a pesar de que me llenen de plata, sigo con el remordimiento y el dolor de saber que mis progenitores no me quieren, no me consideran su hija, tienen vergüenza de mí.<br /><br />Y acá estoy, despeinada, llorando.. siendo otra vez una Chica de ojos tristes.Lucianahttp://www.blogger.com/profile/10304091876516439034noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8342041072256506764.post-32665889131642629552010-07-14T16:24:00.000-07:002010-07-14T16:31:18.529-07:0018: Siento como el fuego me quema por dentroGenial! Estoy enferma, en casa y con unas vacaciones de invierno programadas. No me dejan salir de la cama, tengo prohibido todo lo que implique salir de casa. Nadie me llama, nadie me pregunta qué me pasa, nadie se enteró de nada...<div>Perdón amigos, no puedo leerlos, no me puedo enterar de nada. Me escapé 5 minutos para poder publicar.. quién lo hubiera pensado?</div><div><br /></div><div>Espero que ustedes no estén en la misma que yo y puedan disfrutar de sus vacaciones :)</div>Lucianahttp://www.blogger.com/profile/10304091876516439034noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-8342041072256506764.post-47651663859383800672010-07-10T18:18:00.000-07:002010-07-12T10:40:34.147-07:0017: Era hora de que haga algo por mi vida.Como bien lo anuncia el título, hice algo por mi vida. Y no ese algo de tomar una decisión hiper difícil, no nada que ver, este es un algo de me puse las pilas... ya era hora igual.<div>No me vino, no son las hormonas, no tengo miedo, no estoy triste, no estoy superando una pérdida importante, no me siento vieja, no estoy buscando amor, no me falla, no fui al psicoanalista, nadie me dio consejos, nadie me dijo que le ponga ganas a la vida, no son las hormonas. Simplemente quise hacer algo por mi vida, sentirme independiente y ponerle onda a la cosa, me dieron ganas de tener un futuro bueno, es eso nada del otro mundo.</div><div>Todo empezó hace dos semanas cuando dije 'quiero hacer algo, ahora que no está Juan me aburro' y aprendí a tejer. Obviamente no funcionó, soy malisima con las cosas hogareñas y a esto lo considero como tal. Mi intento de bufanda se quedó a los 20 centímetros y con 5 puntos menos.</div><div><i>Depresión-Síndrome de no sirvo para nada-Ganas de hacer algo- Piensa piensa piensa- Nueva idea</i></div><div>Y más tarde vino la idea de buscar trabajo, duró aprox. tres días (bien ehh!!), y se basó en 'no mucama no, guardería no odio a los pendejos, no kiosco no porque soy obesa, no casa de ropa no, no tal o cual no, no esto es mucho, no me aburre'. La negatividad característica de mi persona... y el trabajo se fue a la mierda.</div><div>Nuevamente: <i>Depresión-Síndrome de no sirvo para nada-Ganas de hacer algo- Piensa piensa piensa- Nueva idea</i></div><div><b>La nueva idea funcionó!!</b> La semana pasada empecé un curso de cocina en un lugar muy reconocido (no hagamos propaganda que no pusieron guita) y finoli finoli. Precios caros, uniformes de lujo, profesores atentos y una higiene perfecta. Si no te sale algo te ayudan porque sos principiante, pero en sí son re exigentes. Dura 1 año y medio, con título internacional de no se que, voy 4 días a la semana. Está lleno de viejas. Me enamoré de profe. Algo más? Sí! no me puedo resistir a la tentación y me como la mitad de los ingredientes...</div><div><br /></div><div><b>La frutillita de la torta:</b> Juan mandó mensaje a Luciana.<i> 'Gorda te quiero ver, te necesito más que nunca, perdoname por lo que te dije, me dejé llevar. Llamame urgente. Te amo'.</i></div><div>Luciana no respondió............</div><div><br /></div><div>Al fin y al cabo me siento bien sola, hice algo por mi vida aunque sigo siendo una mantenida, y no lo extraño. Definitivamente Juan no era todo lo que yo pensaba que era para mí y mucho menos lo que el pensaba, no somos compatibles.<b> Aun así lo amo.</b></div><div>Decisión difícil la que tome, me habré equivocado?. Solo espero que todo esto sea para el bien de los dos..</div>Lucianahttp://www.blogger.com/profile/10304091876516439034noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-8342041072256506764.post-80799483048861595842010-07-07T13:48:00.001-07:002010-07-07T13:51:38.520-07:00Bonus track<span class="Apple-style-span" style=" border-collapse: collapse; -webkit-border-horizontal-spacing: 2px; -webkit-border-vertical-spacing: 2px; font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-large;">El arte de la</span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-large;"> música </span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-large;">es el que más cercano se halla de las </span><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-large;">lágrimas </span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-large;">y los </span><span class="Apple-style-span" style="color:#663366;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-large;">recuerdos</span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-large;">.</span></span><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style=" border-collapse: collapse; -webkit-border-horizontal-spacing: 2px; -webkit-border-vertical-spacing: 2px; font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:x-large;"><i><br /><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-large;">Oscar wilde</span></i></span></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style=" border-collapse: collapse; -webkit-border-horizontal-spacing: 2px; -webkit-border-vertical-spacing: 2px; font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:x-large;"><i><br /></i></span></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style=" border-collapse: collapse; -webkit-border-horizontal-spacing: 2px; -webkit-border-vertical-spacing: 2px; font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:x-large;"><i><br /></i></span></span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style=" border-collapse: collapse; -webkit-border-horizontal-spacing: 2px; -webkit-border-vertical-spacing: 2px; font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;"><i><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-large;">El<span class="Apple-style-span" style="color:#333399;"> destino</span> es el que baraja las cartas, pero <span class="Apple-style-span" style="color:#330099;">nosotros</span> los que <span class="Apple-style-span" style="color:#6600CC;">las jugamos</span>.</span></span></i></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style=" border-collapse: collapse; -webkit-border-horizontal-spacing: 2px; -webkit-border-vertical-spacing: 2px; font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:x-large;"><i><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal; font-size: 13px; "><br /></span></i></span></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style=" border-collapse: collapse; -webkit-border-horizontal-spacing: 2px; -webkit-border-vertical-spacing: 2px; font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;"><i><a href="http://citas-comunidad.com/arthur%20schopenhauer.html" target="_blank" title="Político alemán, 22.02.1788 - 21.09.1860, 8 Citas" style="text-decoration: none; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-large;"><span class="Apple-style-span" style="color:#333333;">Arthur Schopenhauer</span></span></a></i></span></div>Lucianahttp://www.blogger.com/profile/10304091876516439034noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-8342041072256506764.post-262739610969829852010-07-06T13:11:00.001-07:002010-07-06T13:19:01.665-07:0016: Chau amor?Hablé con Juan (por fin!!) y le planteé mis ideas respecto a la relación. Después de mucho llanto y dolor, gritos y malentendidos, pronunció las palabras que nadie quería escuchar...<div><br /></div><div>No estoy para tu tiempo, no puedo vivir pendiente de vos. Eras el amor de mi vida, pero me estás dejando, sin darte cuenta me estás dejando y no quiero esto. Prefiero sufrirlo a mi manera y luego superarlo, te odio...... pero te amo más que a nadie en el mundo. Ojalá que algún día, cuando seamos viejitos, nos acordemos de esto riéndonos y tomando mates, ojalá que nos acordemos de las pendejadas que hacíamos. Pero no sé, lo veo muy imposible. Estás abriendo una GRAN herida en mi corazón y eso no creo poder perdonártelo. No te me cruces más, te amo, pero no te quiero ver nunca más. Sos hermosa y ojalá que seas feliz. ESTO SE TERMINÓ ACÁ LUCIANA, CHAU!!!</div><div><br /></div><div>Y dió un portazo.</div><div> Se fue... me dejó sola, abandonada, de la manera más mediocre: haciéndome sentir culpable. Porque después de todo <b>¿yo soy la culpable de que el me haya amado tanto?.</b></div><div><b><span class="Apple-style-span" style="color:#6600CC;">Te amo Juan</span></b>... pero vos preferís odiarme.</div><div>Perdoname amor, perdoname!!</div>Lucianahttp://www.blogger.com/profile/10304091876516439034noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8342041072256506764.post-74047220166304039682010-07-05T11:01:00.000-07:002010-07-05T15:20:37.618-07:0015: Tiempo al tiempoSe siente raro extrañar, necesitar pero no duele porque se que estoy bien. Este tiempo que nos tomamos (me tomé) Juan y yo me hizo bien, estuve pensando en muchas cosas que quiero cambiar de mí. Estoy bien ahora, estoy bien sola y no me creo capaz de volver a entablar una relación... no por ahora.<div>Estuve pensando en qué voy a hacer con mi vida ahora que no está más Juan, yo sabía que iba a llegar el momento en que deje de ser una mantenida pero no lo creía tan próximo. Si no eran papá y mamá era mi novio... nunca trabajé, no estudio, no me muevo de mi casa ni siquiera para ir al super, soy una planta y me gusta serlo. Pero ya no más!</div><div>Quiero que mi vida cambie, quiero ser otra, olvidarme de los problemas, quiero estudiar, quiero trabajar, quiero redecorar mi departamento y salir a bailar, volver a juntarme con mis ex amigas y olvidarme de las chicas, quiero cambiar... tengo que cambiar. </div><div>Quiero volver con Juan, lo extraño pero no quiero que seamos novios, no quiero celos, no quiero reproches, solamente quiero pasarla bien... quiero salir y chaparme al más lindo del boliche, pero volver y tener al bombonazo esperándome en casa. Quiero que lo nuestro sea una relación abiera, sin peros, sin nada... siento felices el uno con el otro, necesitándonos, amándonos.</div><div>No se necesita el título de novios para estar bien, no necesito serle fiel si no quiero, no necesito nada, solamente nos necesitamos el uno al otro. En algún momento quedaremos varados en la mitad del camino y quizas tengamos hijos, nos casemos y dejemos atrás la relación abierta.. pero no me siento preparada para eso todavía. Espero que él opine lo mismo que yo, quiero ser libre!!</div><div><br /></div><div>Cambiando el tema... hoy me regalaron un bonobon. Un feo me regaló un bonobon y no me sentí la chica más linda ni nada... me sentí una forra. Agarré y regalé, después me puse a pensar y dije ¡que estúpido por dios!... después lo pensé mejor y dije 'que tierno yo no me animaría, que huevos, me le podría haber reido por la cara jajaja'. UNA FORRA DE MIERDA, eso soy.</div>Lucianahttp://www.blogger.com/profile/10304091876516439034noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8342041072256506764.post-83879762576071837182010-07-02T09:41:00.001-07:002010-07-05T15:20:35.199-07:0014: Del amor de mi vida al pelotudo más grandeHace unos pocos segundos me crucé en el micro con mi primer 'novio', el chico que me dió mi primer beso, el supuesto amor de mi vida (já).<div>Se llama Matias, es rubio, es lindo... es rocho/villero/negrito cumbiancha, dije es? okis SE HACE. No entiendo cómo cambió en tan poco tiempo, de ser un chico dentro de todo normal pasó a ser ese intento de persona sin personalidad con una cresta horrible. Y para colmo sigue siendo lindo.</div><div>Está más alto, más grande, se le notan los años que tiene. Tiene novia, es fea, es gorda pero no me interesa. Son cornudos, ambos. Están saliendo hace más de un año... sin contar todas las veces que cortaron. No entiendo por qué están juntos, pero si son felices que hagan la suya.</div><div>Me vió y no me saludó, todavía no le da la cara para mirarme y decirme Hola Lu!. Sabe que me lastimó demasiado y piensa que todavía guardo rencor. Que iluso, mirá si después de tanto tiempo voy a guardar rencor por una pendejada, que gracioso.</div><div>Tuve ganas de abrazarlo y decirle Qué es de tu vida man?, pero no me animé. Sigue siendo tan estupido como antes y nos seguimos gustando. Pero estamos en otra y somos medianamente felices.</div><div>Fue mi primer novio, mi primer beso, la persona que más me lastimó y me sigue lastimando. Tanto te cuesta dejar todo atrás? Tanto te cuesta recordar viejos tiempos conmigo? Duele que seas tan pendejo... las cosas pasan por algo y si tuvieron que ser así lo fueron, ninguno de los dos habría podido hacer nada al respecto (ninguno? miento!! vos si flaco). Pero buen, asi es la vida.</div><div><br /></div><div>Que lindo es recordar viejos tiempos, cosas de cuando eras más chica... aunque duela, <b>que lindo recordar mi primer beso!</b></div>Lucianahttp://www.blogger.com/profile/10304091876516439034noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-8342041072256506764.post-81830946613788157602010-07-01T12:35:00.000-07:002010-07-05T15:20:33.299-07:0013: Mejor sola que mal acompañada.Está vez no pretendo que vengan corriendo a ver cómo anda todo con Juan, no pretendo que me pregunten que me pasa, no pretendo que vengan a casa a consolarme ni que me hablen mal de Juan por msn para hacerme sentir bien. No! Esta vez no pretendo nada de ustedes.. solamente quiero devolverles lo que me dieron.<div>Me dejaron sola en el peor momento de mi vida, plantada, enojada, triste.. pero yo no voy a ser tan forra, yo las planto a último momento, las dejo de lado. Sufran y vean lo que me hicieron sentir. Me duelen sus caras de asco hacia mi persona y sus criticadas, pero no voy a caer, van a aprender que las amigas se valoran. La tierna, la sensible, la buena, la que nunca te deja se hartó, se cansó de estar en todas.. valgo mucho más de lo que piensan!!</div><div>Amigas como yo no van a encontrar nunca (y no es de egocéntrica), ustedes son todas una manga de falsas, se usan, se aplastan, se sacan el cuero, se lastiman y no se quieren. Pero fingen muy bien chicas!! A ustedes si que les sale bien el papel de amiga del año.. si todos las conocieran como yo, si todos supieran como son.</div><div>Prefiero ser una fracasada antes que una de ustedes! Me dejan por la primera que se les cruza, me tratan mal, me desprecian... Yo las quiero, pero tanto amor de mi parte las está cegando, no se están dando cuenta de que yo ya sé quién es quién. Solamente estoy actuando, siendo falsa y me sale muy bien, porque tuve las mejores profesoras... ustedes amiguis!!</div>Lucianahttp://www.blogger.com/profile/10304091876516439034noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8342041072256506764.post-21420841488247212212010-06-30T13:44:00.000-07:002010-07-05T15:20:31.312-07:0012: Y ahora, qué hago?Lo necesito, necesito su amor para vivir. Extraño levantarme cada mañana y tener un mensajito de él, extraño verlo llegar cada domingo con facturas, extraño verlo dormir. Lo extraño.<div>Quiero volverlo a tener cerca mío, que me vuelva a decir te amo, que me vuelva a explicar por qué es posición adelantada, que me vuelva a decir osita. Quiero que nos volvamos a pelear, que volvamos a cocinar juntos.</div><div>Necesito volver a quemar la comida en su presencia y no avergonzarme, necesito volver a hacer el amor con él, necesito que nos acostemos a ver los simpsons juntos. Te necesito Juan!!!!</div><div><br /></div><div>Quizás necesité todo este tiempo para darme cuenta de esto, para darme cuenta de que lo amo, de que te amo. No sé cuánto tiempo hace falta para darte cuenta de que amas a una persona, pero para mí esta semana fue definitiva.</div>Lucianahttp://www.blogger.com/profile/10304091876516439034noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8342041072256506764.post-39429584319669213132010-06-24T17:04:00.000-07:002010-07-05T15:20:29.052-07:0011: Hasta luego.Después de intentar evitar todas sus propuestas de vernos con un 'me siento mal juan', nos vimos, nos juntamos, nos sentamos y hablamos. Después de una gran pelea por telefono porque, según él, no lo quiero y por eso lo evito.. largué todo lo que tenía adentro, le dije lo que pensaba inconscientemente.<div>Estaba todo ambientado como en una película... una cena a la luz de las velas (y la estufa, me cago en el romanticismo, tengo frío!!), comida casera, los dos vestidos de primera, comida rica, nadie que nos moleste; era todo perfecto como para una declaración de amor. Já! Declaración de amor dije?, si por poco estaba a punto de dejarlo, que ilusa.</div><div>Comimos, masticamos, saboreamos, tomamos, cenamos sin decir una palabra.. hasta que la palabra rompió el hermoso silencio.</div><div><br /></div><div><i>Flaquita, vos si que sos hermosa..- </i>me dijo con una sonrisa de 'estoy tan contento de que seas mía, dame un beso y vamos a la cama gorda'</div><div><i>Ay basta Juan, no empieces- </i>con cara de 'no vamos a la cama una mierda'</div><div><i>Si sos hermosa flaqui!! preferible que te diga eso a que no te de bola por bagallo-</i></div><div><i>Jajajajajaja, sos un boludo- </i>le dije con una onda a 'dejame de romper las bolas y come'</div><div><i>Veni mi amor... dame un beso-</i></div><div><i>Querés que te de un beso?-</i> y le mostré toda la comida que tenía en la boca como la negra que soy, haciendo un intento de espantarlo.</div><div><i>Ay Lu!!! no seas negra boluda- casi se muere de un infarto jajaja</i></div><div><i>Bueno vos mejor comé- </i>con la más mala onda del mundo.</div><div><i>Te voy a hacer caso.. pero no sabés la que te espera- </i>entre risas.</div><div><i><br /></i></div><div>Para qué habló? Para qué mierda dijo esas cosas? Me lo pueden explicar?! Es un hijo de puta, hizo que me sienta malísimamente mal, conchudo.</div><div>Me quedé durante toda la cena con cara de culo, esquivando cada mirada de él.. no quería verlo, no quería hablar, tenía miedo, estaba a punto de llorar.</div><div><i><br /></i></div><div>Terminé de comer y fui al baño, cuando volví estaba tirado en sillón esperándome como un boludo. Estaba claro, quería ir a la cama.</div><div><br /></div><div><i>Ehh Juan no seas boludo, vení, sentate bien que te llamé para hablar.. no para que hagamos el amor, no es de mala onda pero hoy no gordo-</i></div><div><i>Bueno está bien.. hablemos. Explicame por qué mierda me estás esquivando desde hace unos días?-</i></div><div>Cara de WTF de mi parte.</div><div><i>No pongas esa cara Luciana, qué mierda te pasa? te vino o no me querés más?- </i>estaba re caliente, se le notaba.</div><div><i>Juan no seas boludo, cómo no te voy a querer?- </i>PAREN EL MUNDO LOCO QUE ME QUIERO BAJAR!!!!!!</div><div><i>Ah bueno, entonces explicame, dale decime, por qué me estás evitando?-</i></div><div><i>No te mentí, me sentía mal.. salí con las chicas y tomé frío, solo eso-</i></div><div><i>Sí, pero no es eso solo, te conozco gorda, vos no querías estar conmigo si no me hubieras llamado para que venga- </i>casi se me pone a llorar.</div><div><i>Bueno está bien, te evité, necesitaba mi espacio, y? cuál hay?- </i>por dios no te pongas así Juan..</div><div><i>Cuál hay? Te amo, esa hay, te amo con toda mi alma desde hace cuatro meses, te amo. Sos lo mejor que me pasó en la vida entera, me conocés más que nadie y me preguntas cuál hay? me pedís tu espacio?.. Tu espacio me llena de vacío a mí, me parte el alma mi amor- </i>y con una lágrima moribunda cerró su discurso de amor.</div><div><i>Estoy confundida Juan.. necesito un tiempo, no sé lo que quiero para mí y para mi vida. Me siento una morza, una secretaria boluda que apenas sabe manejar una computadora porque no quiere empezar a estudiar. Una mina que ni siquiera valora a alguien que la tiene en primer lugar. No me digas esas cosas que me hacé sentir como una hija de puta, no me hagas eso.-</i></div><div><i>Y no te importa cómo me siento yo? Siempre vos no? No, ahora no, ya fue eso, ahora me vas a escuchar a mí. Querías hablar, okey hablemos.. pero dejemos las cosas bien en claro y no me vengas con no sé lo que quiero, no a mí no me jodas.-</i></div><div><i>Pero Juan...-</i></div><div><i>No Juan las pelotas. Vos sabés cuánto te amo y que si mañana me tengo que casar con vos lo hago, que si tenemos un hijo me hago cargo, que soy capaz de vivir mi vida entera con vos. Hace cuatro meses que estamos juntos, que sos mi novia, que sos el amor de mi vida. Le caes joya a mamá y sos perfecta con mi hermana. Sos la mujer de mi vida y no quiero tiempos, no quiero nada de eso. No quiero esas cosas que me hacen salir de acá llorando, no quiero eso Lu. No es tan dificil de entender... Te amo y espero que vos a mí, estos cuatro meses no fueron en vano, quiero estar toda mi vida con vos, espero que vos también-</i></div><div>WTF? ESTABAMOS DE NOVIOS Y YO NO SABIA NADA?</div><div><i>Si, se todo eso más que nadie en el mundo. Sé que te quiero como a nada y que la paso genial con vos, pero Juan... no te quiero lastimar más. Por estar peleada con la vida yo, terminás perdiendo vos. No quiero ser melodramática pero yo no soy para vos, no te puedo dar más amor del que te estoy dando y vos te merecés mucho más. Te merecés a una piba que se quiera casar con vos y que no te corte el telefono. Que no necesite un tiempo cada dos semanas y que esté segura con una relación de cuatro meses... no te merezco y vos no te merecés sufrir por mi Juan.-</i> estaba llorando, estaba llorando por amor.</div><div><i>Quién fue el hijo de puta que te lastimó tanto para que me digas todo esto? Decime que voy y lo cago a trompadas.-</i></div><div><i>No se trata de quién me lastimó y quién no, se trata de mí gordo. Soy yo la que estoy mal, la que no me conformo con nada, ni siquiera con vos que sos más dulce que el azúcar. SOY YO.-</i></div><div><i>No sos vos una mierda Luciana, no me importa tu baja autoestima o tus hormonas. Sos el amor de mi vida locoooooooooooo!!!! Quiero estar con vos por el resto de mis días, tanto te cuesta entenderlo? TE AMO OSITA.-</i></div><div><i>Basta Juan, basta. Esto no da para más boludo, no puedo entenderlo pero no sé... necesito un tiempo y si no me lo querés dar me lo voy a dar yo sola.-</i></div><div><i>Qué es lo que no entendés mi amor? Ah ya sé.. no sabés como decirme que estás caliente con otro? Explicame como son las cosas porque ahora soy yo el que no entiende.-</i></div><div><i>No.. no es eso. Es queeeee nunca voy a poder quererte tanto como vos me querés a mí, nunca voy a poder hacerlo y no es cosa mía, es cosa tuya. Me amas demasiado y me encanta eso, me alaga que me alguien en este puto mundo me quiera tanto como lo hacés vos.. pero sabés muy bien que en mi vida mi mayor dolor fue ese: QUERER A ALGUIEN NO CORRESPONDIDAMENTE. Y no hablo de amor, hablo de la vida... me pesa muchísimo y me duele en el alma y saber que no puedo llegar a quererte como vos a mi, duele mucho. Y lastima demasiado, me hace un agujero en el corazón, un agujero sin fondo que no puedo parar. Te quiero, te adoro, te amo.. pero vos lo hacés incondicionalmente y yo, yo no.-</i></div><div><i>Quiero casarme con vos y tener diez hijos si es posible. Quiero amarte para toda la vida y levantarme mañana y reirme de lo que me estás diciendo. Pero sé que no va a ser así.. esto no es una película y no tiene un final feliz. Vos querés que los cuatro meses más felices de mi vida los guarde en un rinconcito de mi corazón y me vaya, que me guarde todo el dolor de no poder amarte para siempre. Vos creés que yo voy a poder lograr eso mi amor?.-</i></div><div><i>No Juan, no llores..-</i></div><div><i>Dejame hablar a mí ahora -</i>me interrumpió bruscamente<i>- Sabés que es lo que siento cuando estoy con vos? Siento cosquillistas en la panza, siento calor en los cachetes y mariposas en la cabeza, siento ganas de abrazarte hasta el fin del mundo, siento amor. En estos cuatro meses descubrí que estoy enamorado, sí enamorado.. no hacen falta ocho años de novios para darte cuenta de eso. Quizás me estoy adelantando, quizás no sos el amor de mi vida.. pero tampoco me importa saberlo, quiero vivir el presente y el futuro con vos, quiero que seas el amor de mi vida aún así si no lo sos. No importa lo que diga el destino, ni el corazón, no importa lo que piensen los demás, YO TE AMO y esto es para siempre. Te acordás cuando eramos vos y yo?- </i>me reí, recordando con una lágrima acercandose a mi boca<i>- VOS Y YO, inseparables, no nos importaba nadie más.. nada nos dolía más que estar separados. Bueno.. para mí seguimos siendo vos y yo, vos y yo para siempre juntos. Quiero que entiendas que más allá de lo que pase entre nosotros nunca vas a dejar de ser MI amor, MI ÚNICO AMOR. Te amo para siempre flaquita.- </i>cerró mientras se secaba el mar de lágrimas que rodeaba su cara.</div><div><i>Me da muchísima pena no poder decirte que yo también. Me encantaría levantarme mañana y poder decir 'que boluda fui', y llamarte para que vengas, desayunar juntos y vivir para siempre juntos. Pero yo no sé mañana, pasado o cuándo voy a poder decirte que te amo más que a nadie en el mundo, pero hoy mi amor hoy no. No te voy a mentir, la paso genial con vos, sos lo mejor que me pasó y es por eso mismo que no te quiero lastimar. Dejame que me ubique en el tiempo, que acomode mi mente.. te juro que te voy a volver a llamar.-</i></div><div><i>No me dejes Lu, te lo pido por favor sin vos me muero..- </i>y me sentí un hija de puta.</div><div><i>No te estoy dejando loquito, voy a estar siempre para vos.-</i></div><div><i>Jurame por tu vida que esto no se termina acá, que vas a volver, que todo va a volver a ser como antes. Juralo!!!!!!!-</i></div><div><i>Te lo juro por mi vida y por la de Mora, te lo juro. Esto no se termina acá...- </i>le jure con el corazón porque sabía que no estaba jurando en vano.</div><div><i>Esto es sólo un capítulo más, no? Nuestra historia sigue, no? Lo nuestro es para siempre, esto no cambia nada, no mi amor? No?- </i>me preguntaba como un nene caprichoso.</div><div><i>Un capítulo más Juan, un capítulo más...</i></div><div><i><br /></i></div><div>Y así nos despedimos, con adiós que no era para siempre, con un hasta luego que marcaba nuestras vidas. Él llorando por mi pérdida, yo llorando por su tristeza.. sufriendo por él, amando por él.</div><div>No todo lo que le dije lo sentía, pero fue mejor así. Las cosas se dieron de esa manera y nada las va a cambiar.</div><div>Este no fue un adiós para siempre....</div><div><br /></div><div><br /></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:large;">Y en mi mente retumba la frase </span><b><span class="Apple-style-span" style="font-size:large;">'no soy para vos Juan, no te merezco'.</span></b></div>Lucianahttp://www.blogger.com/profile/10304091876516439034noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8342041072256506764.post-38640441844870829542010-06-17T08:19:00.001-07:002010-07-05T15:20:27.860-07:0010: Le tengo miedo al compromiso, señores.Estoy con alguien sin quererlo, estoy con alguien para no lastimarlo, no me animo a decirle 'no te quiero'. La pasamos muy bien juntos, somos más que amigos... pero se lo está tomando muy enserio y no me gusta. Lo quiero pero no lo quiero, no me animo a algo más, a decirle que sí, a aclarar las cosas y llevarlas a un plano más serio.<div>Me quiero re marta, que hago? no lo quiero lastimar diciéndole que seamos solamente 'buenos amigos' porque por dentro también me lastimaría yo. Necesito ayuda urgente!!!</div>Lucianahttp://www.blogger.com/profile/10304091876516439034noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-8342041072256506764.post-25356472295380635312010-06-15T10:23:00.000-07:002010-07-05T15:20:44.651-07:009: Paren el mundo, me quiero bajar.Sí, así me siento día a día. Un pelea, otra, un golpe, un grito, un llanto, un golpe, un grito, una pelea. Siento que nadie me quiere, que nadie se preocupa por mí, que solo me quieren para cuando me necesitan, o que la mayor parte del tiempo me odian. Este mundo no es para mí, nadie vive a mi tiempo, por qué yo me tengo que adaptar a los demás?. Yo entiendo a todos, pero quién me entiende a mí? quién se preocupa por mí?.<div>Preguntas, preguntas y ni una respuesta. Estoy cansada de tener que reventarme la cabeza contra la pared y llorar a gritos hasta tener los ojos hinchados. Tengo ganas de morirme, pero por qué me tengo que morir yo si ellos son el problema?.</div><div>Este mundo no me entiende... nadie me entiende, nadie me quiere. Nadie me llama por telefono para ver cómo estoy, pero yo los llamo a todos. Siempre soy la estúpida, la que no te deja de lado, la que está en todas. Estoy harta de ese papel! Quién ve a la verdadera yo? A la que llora a montones todas las noches? La que tiene problemas familiares? A la que los padres le pegan? A la que los padres no la quieren? La que tiene hermanos que no la ayudan en nada y a la vez en todo? La que ama con locura y pasión (no correspondidamente)? Quién me conoce de verdad? Quién se preocupa en saber cómo soy o si tengo problemas?.</div><div>Son todos tan egoístas que se sienten buenos amigos al saber que yo voy a estar siempre, buenas personas al saber que los escucho, buenos padres al pegarme, se siente bien que uno esté en todas no?. Pero son tan egoístas y egocéntricos que no se dan cuenta de que no están nunca, y que son los peores... así y todo los amo, amo a cada persona de mi entorno, porque yo sí soy buena amiga/hija/hermana/nieta/persona.</div><div><b>Este mundo no me entiende... parénlo y dejénme bajar de una buena vez!!!</b></div>Lucianahttp://www.blogger.com/profile/10304091876516439034noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8342041072256506764.post-12770490668011010632010-06-15T10:10:00.000-07:002010-07-05T15:20:24.377-07:008: OdioMis amigas no estuvieron ahí cuando más las necesité, mis amigas en las que puse toda la confianza y amor del mundo prefirieron una salida antes de ver cómo estaba yo. Mis amigas me dejaron, me abandonaron, me cambiaron, me despreciaron, me pusieron en un segundo plano, mis amigas.<div>Y qué hice yo? Me la banqué, me hice la otra, lo dejé pasar, llore a gritos su amor, pero lo dejé pasar. Se equivocaron, se van a arrepentir, no lo van a volver a hacer. Pero no, ni siquiera pidieron perdon, ahora soy yo la que lo tiene que pedir... cuando fueron ellas las que me dejaron llorando como loca en estado de shock.</div><div>Me habían robado, manoseado, amenazado y a ellas no les importó, prefirieron una salida antes que a su amiga. No tienen perdón, pero las perdoné. Y después me dicen que no soy buena, que soy egoísta, las perdoné!!! y ellas me fallaron, otra vez.</div><div>Lo más cruel de todo esto es caer de golpe, chocarte contra la pared sin tener la oportunidad de frenar para que el golpe no sea tan duro, ver la realidad, conocer a las personas por dentro de una vez por todas. Y ahora sé quién es la falsa y quién me quiere, quién me deja de lado y quién no, también se quién no me quiere... y eso es lo que más me duele.</div><div>Mi amiga, la que yo amaba incondicionalmete y la iba a buscar hasta la china si era necesario, mi amiga no me quiere, mi amiga... mi amiga, mi amiga, mia. Es terrible ver como ella me deja de lado, me abandona, me desprecia, me usa.</div><div>Odio, repugnancia, resentimiento, tristeza, odio. No puede ser tan forra, tan mala persona, tan mala amiga. No merece que la ame, no lo merece. Y sin embargo la perdoné...</div><div><br /></div><div>Depués soy yo la forra, la mala amiga, la egoísta y egocéntrica... nadie ve lo que no quiere ver, no me vengan con que no soy buena.</div>Lucianahttp://www.blogger.com/profile/10304091876516439034noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8342041072256506764.post-3326188827822087962010-06-04T13:36:00.000-07:002010-07-05T15:20:22.375-07:007: Hermano<i>(De sobra sabes que eres el primero, que por ti daría la vida entera, que como vos no hay ninguno.)</i><div><br /></div><div>Nadie nos enseñó cómo se es 'hermano', vinimos a este mundo sin saber nada y nos vamos sabiendo cosas de sobra. Yo en estos cortos 15 años de vida aprendí mucho y en especial de vos, de mi hermano menor... Aprendí a valorar tu compañerismo y tus abrazos, aprendí que papá siempre tuvo razón al decir 'los de afuera son de palo', aprendí que sos vos el que nunca me va a dejar, aprendí que darías la vida por mi y empecé a dar la mía por vos.</div><div>Sí, me equivoqué cuando te dije 'vos no sos mi hermano' y me arrepiento muchísimo. Sos mi hermano de sangre, de alma, de la vida, sos mi hermano, el que me tocó... el mejor.</div><div>Sos el hombre de mi vida, el que me vió crecer y hacerme mujer, llorar, sufrir, gritar... Sos la persona que va a estar conmigo siempre, el hombre que me va a amar incondicionalmente durante toda su vida, sos mi hombre, mi chico.</div><div>Un día con vos, un momento con vos, que me digas te quiero o quieras dormir conmigo, todo es un conjunto de cosas que me hacen valorarte cada vez más como persona. Y sí, me pegas muchas veces, te descontrolás y me insultás, me agredís y no valorás nada de lo que hago por vos... pero se que en el fondo te arrepentís y te encanta esa torta que después de tantas peleas logré terminar para vos.</div><div>Hermano, sos lo mejor de la vida y con vos me llevo lo mejor... no me dejes nunca, sin vos me muero, sos como el aire que respiro, no me dejes por favor. Te amo para siempre, incondicionalmente, sin límite de tiempo.</div>Lucianahttp://www.blogger.com/profile/10304091876516439034noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8342041072256506764.post-75305027109658839802010-04-26T09:46:00.000-07:002010-06-07T10:30:23.016-07:00Bonus trackDisculpen que no escriba tan seguido, es difícil hacer un intento de terapia cuando los problemas aun persisten en tu vida real. No es sencillo tomarse un tiempito para escribir y pensar en cosas que todavía duelen, que están en el alma clavadas como un puñal. Es imposible, cualquiera diría que no es sencillo si me conociera... pero nadie me conoce realmente.<div>Tengo problemas de todo tipo (familiares, con mis amigos, etc), los cuales no son fáciles de resolver y ni siquiera los resuelvo, por eso duelen más. La mayor parte del día me la paso sintiendome mal para mí y siendo feliz para los demás. A veces (¿a veces? SIEMPRE) prefiero dejar las cosas como están, tragar saliva y dejar todo como está para no generar un problema peor. Prefiero no hacerme cargo de las cosas, no hablarlas porque eso trae problemas y muchos y más complicados.</div><div>Estuve pensando en que podría escribir los problemas que transitan mi día y con ellos recordar mi pasado, porque todo me recuerda a algo... una especie de terapia a lo 'yo'.</div><div><br /></div><div><b>¿Qué opinan?</b>. Siempre buscando la seguridad en los otros yo...</div>Lucianahttp://www.blogger.com/profile/10304091876516439034noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-8342041072256506764.post-59769591559457208872010-04-13T17:20:00.000-07:002010-06-07T10:32:37.656-07:006: Las apariencias engañanSiempre dependí de la opinión y la aceptación de los demás hacia mi, siempre fui muy demostrativa también... Y no lo digo yo sola, me acompañan mis maestras de jardín y primaria, según leí en mi legajo.<div>Quizás esté bastante grande para caminar de la mano con mi papá pero lo hago, porque se que así le demuestro mi cariño. Y si lo tengo que abrazar lo abrazo y si tengo que ser la hija celosa lo soy, porque lo quiero... cuando es así conmigo, cuando somos papá e hija.</div><div>Mi papá y mi mamá: un dilema en mi vida. Es verdad que a uno lo quiero más que a otro, pero se me hace imposible determinar cuál es cuál. Igualmente quererlos ya es muchisímo para todo lo que me hicieron..</div><div>Yo nací de una primera vez a los 19 años, de un error de mi mamá, de un gran logro de mi papá. Mi papá ama mucho a mi mamá y hasta he llegado a pensar que es el amor de su vida... no correspondido, porque mi mamá a penas lo quiere. (Más adelante contaré esa parte de mi historia)</div><div>Siempre pensé que mi necesidad de amor nació en mi casa, en el ver que mis papás no se querían e incluso en el creer que mi papá no nos quería. Lo que más recuerdo de mi infancia se basa en eso, en peleas de mi papá y mi mamá, en un padre golpeador y muy violento y en una pobreza económica y sentimental.</div><div>A los seis años el ver que tu papá le deja moretones a tu mamá y que te pegan por nada, es lo más cruel que te puede llegar a pasar. El saber que no podés invitar a tus amigas a jugar porque tu casa es una casilla de madera, el saber que no tenés una muñeca porque a penas tenés para comer y que a nadie le interesás lo que necesitás, duele en el alma.</div><div>Si hay un recuerdo que me quedó marcado de cuando era muy chiquita fue esa vez en que mi papá revoleó una mamadera y cayó justo en mi frente: una marca imborrable. A veces llego a pensar que a mi me hicieron mentirosa, porque el tener que decirle a una enfermera que me caí cuando yo sabía muy bien que todo era culpa de mi papá es aprender a mentir.</div><div>Pero lo que más me marcó de eso fue la humillación que recibí luego... Me acuerdo que estaba en uno de los súper-cumpleaños de alguna de mis primas, cumpleaños que no estaban a mi alcance y que yo tanto soñaba; cuando mi tía le muestra mis puntos en la frente a una chica y le cuenta todo, recibiendo de esta chica un comentario muy feo hacia mi papá que me dolió mas que ese golpe. Me dolió lo que hizo mi tía, el dejar a tu hermano tan mal parado no tiene perdón, no importa lo que haya hecho, no podes ser así.</div><div>Nunca tuve nada y creo que eso es lo que me hace aferrarme tanto a las cosas: el miedo a perder lo poco que tengo. Este es un ejemplo medio tonto, pero es el mejor que se me ocurre; cuando era chica tenía una muñeca barbie que me la había roto una perra de mi mamá, ella la quería tirar pero yo no quería, la quería conmigo para siempre porque sabía que si no la tenía no había otra muñeca barbie, era lo poco que tenía y no lo quería perder... es el día de hoy que la tengo.</div><div>Y no todo en la vida es como una barbie, <b>por eso trato de caerle bien a la gente y de ser como ellos quieren, para que me quieran y así yo no perderlos. Para que me demuestren que les gusta como soy y que me aman.</b></div><div>Todo en mi vida tiene una explicación, por eso digo que no es tan normal como parece, porque ni siquiera en una película todo está tan bien explicado.</div>Lucianahttp://www.blogger.com/profile/10304091876516439034noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-8342041072256506764.post-52617375040383029962010-04-13T10:25:00.001-07:002010-06-07T10:29:34.061-07:005: Nada es lo que parece<div>No se crean que todo en mi vida fue triste porque, en cierto modo, tuve mis días felices y tengo mis buenas historias para contar. Algunas que nadie quiso escuchar y otras que quedaron solamente para mi cabeza, las que nunca existieron.</div><div>Pero siempre es más fácil contar lo peor y lo cruel, siempre es más fácil revivir momentos tristes y/o extremadamente felices... porque conmueven, emocionan y venden mucho. Igualmente mi objetivo no es venderles mi historia, si no que la conozcan, que opinen sobre ella, descargarme...</div><div>A veces siento que lo que hago está mal, porque muestro la otra cara de personas que quiero mucho y es por eso que tardo en escribir. Porque esto trae mucha nostalgia y ganas de poder ser lo que siempre quise ser: alguien normal sin una vida tan complicada. Pero a veces Dios le da pan al que no lo merece... como me encantaría no merecerme una vida feliz! así al menos la tengo.</div><div>Yo soy muy depresiva, porque este mundo me hizo así... siempre echándole la culpa a algo yo.</div><div>Pero mi vida no es tan así porque, aunque predominan los momentos horrendos, tengo momentos felices, de a ratos, y trato de conservarlos en mi corazón <b>PARA SIEMPRE.</b></div>Lucianahttp://www.blogger.com/profile/10304091876516439034noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8342041072256506764.post-66743879138670251082010-04-13T10:02:00.000-07:002010-06-07T10:31:27.558-07:004: ¿Todos contra Ana y Mia?<i><span class="Apple-style-span" style="font-size:large;"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;"><b>Todos conta Ana y Mia, BASTA DE ESTEREOTIPOS</b></span><b>.</b></span></i><div>Basta de estereotipos?!?! Ahora me dicen basta de estereotipos, que todas las mujeres somos hermosas y que no hace falta ser flaca. Ahora saltan con eso? Cuando todavía hay miles de modelos usando talle XS y haciendo notar su hermosa delgadez. Cuando existen miles de chicas 'que están re fuertes' porque son flacas y tienen tremenda delantera. AHORA VIENEN CON ESO?!</div><div>Y no lo digo porque no tenga pena por esas chicas ni nada de eso... lo digo porque fui una casi-mia e intenté dejar de comer. Y no es que lo haya hecho para sentirme más linda, al contrario yo me veo linda; son ustedes, son ellos, son todos los que nos imponen 44 kg midiendo 1.80. NO SOY YO, SOS VOS.</div><div>Me dicen basta de estereotipos después de haber engordado cinco kilos cuando me desarrollé, después de haber soportado el peso de una familia apodandote 'gorda' y controlandote las comidas, me dicen eso después de que mis 'amigas' decían que deje de comer porque iba a salir rodando. Ahora me cuentan eso de los estereotipos?</div><div>Yo me escondía en el baño cuando todos dormían y vomitaba la cena, comía banana con dulce de leche y me sentía culpable... obesa. No comía al mediodía y lloraba todo el tiempo porque 'era una gorda fea a la que nadie quería'. Los que dicen basta de Ana y Mia, saben lo que se siente eso?. Esta bien que yo no tenía un blog adorando a alguna de ellas porque me parece una tontería y que tampoco me proponía una meta, yo solamente quería que me digan que estaba flaca y linda, solo eso.</div><div>No caí internada porque me di cuenta de que estaba mal lo que hacía porque, aunque me quería y quiero morir, no era la mejor forma de hacerlo... sufriendo yo, no servía de nada.</div><div>Pero me cae muy mal que ahora hagan grupos en facebook y ronden por la red diciendo que estas chicas no saben lo que hacen y que tienen problemas. Sí, tienen problemas pero no de la cabeza, tienen problemas con el mundo, con su entorno y no niego que algunas lo hagan por ser tontas, por diversión... esas son las que no saben lo que hacen. Pero estan las otras que son como yo, que sufren mucho el tener un rollito, que les cuesta entender el por qué de no ser modelo, que se sienten culpables cuando comen. <b>A las que las hicieron así, a las que nos hicieron así...</b></div><div>Empiecen por cambiar ustedes, su forma de ser y de calificar a las personas para que nosotras, para que ellas puedan cambiar.</div>Lucianahttp://www.blogger.com/profile/10304091876516439034noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8342041072256506764.post-92128627775005038882010-04-08T10:04:00.000-07:002010-06-07T10:27:57.793-07:003: Melancolía<span class="Apple-style-span" style="font-size:large;">Cuesta mucho remover tu pasado para escribir como 'terapia', trae malos recuerdos, sensaciones horribles y muchas ganas de llorar..</span>Lucianahttp://www.blogger.com/profile/10304091876516439034noreply@blogger.com6